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    • Offizieller Beitrag

    Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame
    Frau.


    "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
    sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß Ich bin so
    verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
    ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
    ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
    aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
    dann von alleine Oh Mann, was soll ich bloß tun???"


    In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
    sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
    besser so", denkt er.


    Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
    den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
    sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach
    an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss'
    dich zusammen und los!"


    Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
    rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
    hinten,setzt sich zu der Frau und fragt:


    "Na ... warst scheissen ?"

  • Ein mann sitz in einer Bar und trinkt sein Bier als ihm ein randvolles Glas mit Geld auffält. Er fragt den Barkeeper wofür das sei und ob er es gewinnen könnte. Da sagt der Barkeeper:" Du musst fünf Weizen auf ex trinken und dann dem Pitbull im Hinterhof nen kaputten Zahn ziehen. Außerdem braucht die Oma ausm zweiten Stock mal wieder ne Runde Sex." Da sagt der mann das er dabei ist und beginnt zu trinken. Nach den fünf Weizen geht er los in richtung Hinterhof. Auf einmal kommt ein höllisches Gejaule und Geschreihe aus dem Hinterhof und nach zwei Minuten verstummt das Geräusch und er kommt völlig verkratzt und mit zerfetzten Klamotten wieder rein und sagt:" So, und wo is jetzt die Omma mit den Zahnschmerzen?"

  • Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"





    Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
    "Hey",schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheissegal."



    Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"



    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
    "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."



    Der Spieß schreit wütend den Rekruten an:
    "Wie heißen Sie?!"
    Der Rekrut:
    "Detlef und wie heißt Du?"
    Spieß:
    "Arschloch"
    Rekrut:
    "Auch ein schöner Name"


    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen ! Logisch

  • nachschub:


    Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
    sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des
    Feldes."

    Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum
    Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.

    "Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt,
    Du sollst
    ganz still sein!"

    Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu
    ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße
    glitt. Ich
    war ganz still, als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf
    meine Schulter
    getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt, als das Stinktier
    über meinen
    Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen
    geschlossen,
    als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke
    verschluckte, und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die
    Brennnessel juckte.

    Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
    hochkletterten und
    das eine zum anderen sagte: 'Sollen wir sie hier essen oder
    mit nach Hause
    nehmen?' - tut mir leid - da hab ich einfach die Beherrschung
    verloren!"

  • schieb :D :D



    >>>Welche Probleme belasten uns am meisten?
    >>>-Arbeitslosigkeit ?
    >>>-Soziale Ungerechtigkeit ?
    >>>-Gewalt unter Jugendlichen ?
    >>>-Verkehrschaos ?
    >>>-Terror der Ökonomie ?
    >>>-Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
    >>>
    >>>Für alle diese Fragen gibt es eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach
    >>>und so logisch ist, dass man(n) sich auf den Oberschenkel hauen und
    >>>sagen könnte: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können!"
    >>>
    >>>Ganz einfach: Verbietet den Frauen das Autofahren !!!
    >>>
    >>>Klingt vielleicht ein bisschen einfach - ist es auch.
    >>>
    >>>Wenn Frauen nicht Autofahren dürfen, könnten die meisten keinen Job
    >>>annehmen. Somit könnten viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit
    >>>finden. Dadurch werden zwar keine neuen Arbeitsplätze geschaffen, aber
    >>>die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und
    >>>somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.
    >>>
    >>>Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
    >>>widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder
    >>>aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen
    >>>hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
    >>>
    >>>Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur
    >>>unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem
    >>>Verkehrschaos ein Ende setzt. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark
    >>>reduziert und unsere Straßen wären ruhiger (= sicherer; = weniger
    >>>Verkehrstote).
    >>>
    >>>Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der
    >>>örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte,
    >>>was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten
    >>>deutlich zu Gunsten der kleinen Tante-Emma-Läden oder Wochenmärkte
    >>>schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt
    >>>auf den Terror der Großindustrie.
    >>>
    >>>Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
    >>>Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und
    >>>somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würde
    >>>auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte
    >>>Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
    >>>Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.
    >>>
    >>>Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht
    >>>sicher fühlen. Ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Hierbei ist
    >>>auch an die Frauen gedacht, denen nicht mehr die Gefahr des alltäglichen
    >>>Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zugemutet werden soll.
    >>>
    >>>Fazit: Es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die diese These
    >>>bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt
    >>>Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel?
    >>>Nehmen die immer schlimmerwerdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?
    >>>Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil
    >>>Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
    >>>Die Einstellung der Frauen ist sehr egoistisch und deshalb sollte dieser
    >>>Vorschlag in jeglicher Form unterstützt werden...
    >>>(unbekannter Künstler)

    • Offizieller Beitrag

    Die 10 Stufen des Alkohols!
    1.
    - leichtes Grinsen
    - Unsicherheit bei Fremden
    - Anbandeln mit der Kellnerin
    - Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand)


    2.
    - breiteres Grinsen
    - unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue
    - regelmässiger werdende Toilettengänge
    - Verzicht auf das Händewaschen
    - Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern/Gesäss und Brust bei Frauen


    3.
    - aufkeimender Charme
    - erste Annäherung an das andere Geschlecht
    - Verstärkung des Selbstbewusstseins
    - erster Anflug von Mundgeruch


    4.
    - im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme
    - Sprache noch zu kontrollieren
    - Aussprache undeutlich werdend
    - urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fliessend sprechend
    - erstes Umstossen von Gegenständen auf dem Tisch
    - beginnender Sekretfluss im Nasenbereich


    5.
    - sehr anhänglich werdend
    - keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen
    - ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale
    - Magen beginnt zu rebellieren
    - Magensäure bewegt sich in den Rachenraum
    - Speichel verlässt den Mund


    6.
    - Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich
    - maximaler Hunger
    - Philosophieren über Weltpolitik
    - tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr
    - Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat


    7.
    - Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, den Mageninhalt zu kontrollieren
    - im Ansatz Hang zum Grössenwahn
    - maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht


    8.
    - unkontrolliertes Wasserlassen
    - Versuch, den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln
    - endgültiger Verlust des Gedächtnisses
    - Sprachhirn setzt völlig aus


    9.
    - Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschliessendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch Krankenwagen. In jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen


    10.
    - bisher nur von wenigen erreicht

  • Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"


    Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."


    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"


    Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach


    nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."


    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem


    Ton mit mir reden."


    Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das ..


    Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."


    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."


    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem


    Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf


    den Mann zugeht.


    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"


    Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16


    Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes


    verficktes Konto eröffnen!"


    Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen


    Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?"

  • arghh ich fühl mich langsam so allein hier! :D


    Steuererleichterung in der Praxis
    Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und
    die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 EUR .
    Die Gäste zahlten Ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
    Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
    Der Fünfte zahlte 1 Euro.
    Der Sechste 3 Euro.
    Der Siebte 7 Euro.
    Der Achte 12 Euro.
    Der Neunte 18 Euro.
    Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.
    Das ging eine Zeitlang gut. Jeden Tag kamen Sie zum Essen und alle waren zufrieden.
    Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für
    das Essen um 20 Euro zu reduzieren ! ” Weil Sie alle so gute Gäste sind”
    Wie nett von Ihm ! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro.
    Die Gruppe allerdings wollte unbedingt beibehalten so zu zahlen, wie wir besteuert werden.
    Dabei änderte sich für die ersten 4 nichts, Sie aßen weiterhin kostenlos.
    Wie sah es aber mit den restlichen 6 aus ? Wie konnten Sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen,
    dass jeder etwas davon hatte ?
    Die 6 stellten schnell fest, dass 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33
    Euro ergibt.
    Aber wenn Sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der
    fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass Sie überhaupt zum Essen
    gehen.
    Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel
    weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das
    für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:
    Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr(100% Ersparnis)
    Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
    Der Siebte zahlte 5 Euro statt 7 Euro (28% Ersparnis).
    Der Achte zahlte 9 Euro statt 12 Euro (25% Ersparnis).
    Der Neunte zahlte 14 Euro statt 18 Euro (22% Ersparnis)
    Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 Euro statt 59 Euro (16% Ersparnis)
    Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
    Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
    “Ich hab’ nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen !” sagte der sechste Gast und zeigte auf den
    zehnten Gast, den Reichen. ” Aber er kriegt 10 Euro !”
    “Stimmt !” rief der fünfte. ” Ich hab’ nur 1Euro gespart und er spart zehnmal so viel wie ich!”
    “Wie wahr !!” rief der Siebte. “Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2 ? Alles kriegen wieder mal die Reichen !”
    “Moment mal,” riefen die ersten vier wie aus einem Munde. “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus !!”
    Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten Ihn.
    Am nächsten Abend tauchte der Zehnte nicht mehr zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn.
    Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
    Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können.
    Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
    Und so liebe Leute funktioniert unser Steuersystem:
    Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung.
    Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.
    In der Schweiz und der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.



    Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
    >>>
    >>>Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
    >>>Scheiß
    >>>Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
    >>>
    >>>Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann
    >>>sagt:"A
    >>>Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck. Der Kellner wundert
    >>>sich nur und schreibt die Bestellung auf.
    >>>
    >>>Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß
    >>>Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus
    >>werden
    >>>schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
    >>>
    >>>Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!"
    >und
    >>>das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
    >>>
    >>>Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" -- spuck--
    >>spuck.
    >>>
    >>>Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
    >>>
    >>>Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich
    >>fahr
    >>>heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
    >>>Schleudern,
    >>>rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort
    >>>wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In Dem Moment kommt so
    >>>ein
    >>>Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß
    >Audi
    >>>Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm: 'ANGEBER! Wenn Du das
    >>>schaffst, dann blas ich dir einen!'"
    >>>

    • Offizieller Beitrag

    Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
    Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
    "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

  • Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
    Wuppertaler Schwebebahn.
    "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."


    Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
    Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
    100 qm, total billig.
    "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!


    Jetzt noch' n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am
    nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
    "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier
    bleibe ich!


    Jetzt nur noch' ne Freundin. Gesagt getan. Wieder zur Zeitung, an der
    Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern' ne
    Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um' ne Frau kennenzulernen.
    Sagt die Angestellte: "Gern, ...einspaltig oder zweispaltig?""Boah eyh,
    WUPPERTAL!!!!!!!!







    > Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
    > "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
    > jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
    > Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
    > erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
    > ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt
    > habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht
    > sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von
    > alleine
    > ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
    >
    > In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja .. dann hat sich
    > das Problem eben wohl von selbst erledigt.
    > Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
    >
    > Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
    > Nebentisch.
    > "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind
    > füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt
    > mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
    >
    > Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich
    > rasch
    > durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
    > setzt sich zu der Frau und fragt:
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    > "Na, ... warst kackn?"

  • Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein
    Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
    Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
    "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
    Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
    Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
    "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
    darüber!"






    Hallo Gott,


    Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:


    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das


    mal vor:


    du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich


    dem Licht entgegen.


    Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen


    wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,


    kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.




    Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.


    Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu


    genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig


    die Hucke voll.


    Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.


    In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch


    hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,


    anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und


    beendest dein Leben als Orgasmus!


    Das wäre geil!










    Ein Mann, der länger arbeiten muss...
    ...ruft zu Hause an.


    Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
    "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
    Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"


    Kurzes Schweigen.
    Dann wieder der Mann:
    "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
    "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."


    Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
    "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."


    Gesagt, getan.
    Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
    Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."


    Langes Schweigen tritt ein.


    ..
    .Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt.








    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
    "Wie denn ?"
    "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
    "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
    Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
    "Frag mich bloss nicht..!"
    "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
    "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
    "Ja und dann?"
    "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

  • Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
    "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.


    Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
    "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
    "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
    "Das weissich doch nicht?"
    "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.


    Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
    "Ein Motorrad."
    "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
    "Keine Ahnung."
    "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
    Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."


    Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
    "Ja, legen Sie los."


    "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
    Wer ist es?"
    "Na was wohl. Ein Nutte!"
    "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"








    Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!"
    5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus.
    5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"
    Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus.
    5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
    "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"

  • So war ja etz länger nimma da, und hab euch heut mal was zum Lachen mit gebracht :
    http://www.xs4all.nl/~monkeyz/Animations/click-boredmeeting.swf



    In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.


    Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.


    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?


    Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale: Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.


    Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!


    Und die Moral von der Geschicht:
    Manche fehlen - manche nicht. ;)



    Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
    Papa: "Mit x."
    "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
    Papa: "Mit p."
    "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
    Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
    "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
    Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut." :rolleyes:



    http://www.koschis-web.de/images/_fs/fs.htm :D


    Und das beste zum Schluß:


    Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti?
    Ein Yeti wurde schon mal gesehen.


    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
    Die Batterie hat auch eine positive Seite!


    Wie kriegt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
    Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen!


    Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
    In "dreckig" und "dreckig, aber tragbar"


    Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?
    "oh, oh, hoffentlich hats keiner gesehen."


    "Das ist nicht meine Hose", sagte der Mann in der Reinigung.
    "Meine hatte einen Ölfleck am Knie!"


    Forscherinnen haben herrausgefunden, warum Moses mit dem Volk Isreal 40
    Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.


    Frauen sind besser schön, als klug, denn Männer können besser sehen als denken.


    Natürlich zeugen Männer gerne Kinder -


    Weil die das Einzige sind, was sie zu Stande kriegen, was Hand und Fuß
    hat.


    Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die männliche Dumm-heit, aber beim Universum bin ich mir noch nicht so sicher.


    Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht mal Vernunft an.


    Laut Weltgesundheitsorganisation leisten Frauen weltweit zwei Drittel
    aller Arbeit, haben aber nur zehn Prozent des Einkommens, und ein Prozent des Vermögens. Wie kommt das ?
    Altes Sprichwort: Der dümmste Bauer erntet die dicksten Kartoffeln.


    Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
    Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!


    Was hat sechs Beine, einen IQ von 50 und stinkt nach Bier????????????
    Drei Männer vor der Sportschau!


    Was versteht einMann unter einem sieben-Gänge-Menu?
    Ein Hot-Dog und ein sechser-Pack Bier


    Was dauert länger? Einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau? - Der
    Schneemann: Das Aushöhlen der Kopfes braucht einfach seine Zeit.


    Eine Frau muss doppelt so gut sein wie ein Mann um halb so schnell
    voranzukommen. Zum Glück ist das nicht allzu schwierig.


    Eine FRau macht niemals einen Mann zum Narren. Sie sitzt nur dabei und
    sieht
    zu, wie er sich selbst dazu macht. (Frank Sinatra)


    Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine
    Prognose nicht gestimmt hat.


    Der Mann kann anziehen, was er will, er bleibt doch das Accesoire der
    Dame.


    Männer beherrschen die Welt, und das ist der Grund, weshalb es so ein
    beschissenes Durcheinander gibt. (sting)


    Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? – Dann wären sie ja einen Frau!


    Aber dennoch lieben Frauen die einfachen Dinge am Leben: MÄNNER! :D ;) :D

  • auch mal einen zur Abwechslung,damit es nicht nur immer um Frauen und Männer geht ;)



    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
    glucklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst sein Flashund kichert
    leise vor sich hin.
    Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder. Hastewas
    geraucht mann? Ich will auch was haben."
    Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
    Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
    will mal probieren!"
    Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
    richtig reinballert, ziehste an dem Joint, haltst die Luft an undtauchst
    unter."
    Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
    atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenuber
    liegende Uferseite, philosophiert uber sich und das Gute in der Welt und
    chillt so vor sich hin.
    Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was
    geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee mann, hab selber nur
    geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hangt genau
    auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musst einfach quer durchtauchen."
    Das Nilpferd tut wie ihm gegesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
    chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit
    grossen Augen an und schreit:
    "Shiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!"