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    Ich hatte achtzehn Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben. Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whiskey ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izN;~.0 <~1 ~

    Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


    Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!


    Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.


    Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.


    Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!


    MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren


    VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg ich den wieder raus?


    Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.


    Hummer Forum: Hab mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote.
    Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten.


    Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?


    VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack


    Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)


    Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?


    Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?


    BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?


    Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40 l/100km. Motorschaden?


    Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?


    Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube


    Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.


    Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


    Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!


    BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

    Zitat

    Original von derb
    gängster


    der brauch mal derbst welche auf die fresse, wenn ich mir den so angucke werd ich richtig aggressiv

    Ein Ventil öffnet selten allein,........................16V
    doch hörst du die Weber schrein,..................Sorg
    kann der G nicht weit von entfernt sein!.......Syncro

    Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger?


    Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört.


    Den Trabi hört man bevor man ihn sieht.

    Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

    Zitat

    Original von BickelGTI
    Ich hab einen richtig guten WITZ gefunden (schmeiß weg vor Lachen)!!!


    dazu die passende antwort zum leistungsdiagramm :


    Gibt leider keine unterlagen darüber. ein bekannter von mir hat einen Polo zu ausschlachten gekauft und im Brief war das eingetragen. die Weber und die Gruppe A anlage mit Fächer hat er behalten. ich hab nur den Motor mit getriebe und den Käfig bekommen.


    btw für ebay scherze gibts hier irgendwo noch nen extra fred

    Eingetragen???? 170PS??? aus nem 1,3er GK???? Mit ner 280er Schrick????Ne is klar!
    MfG
    BickelGTI (der bald ´n 5,7l V8 mit Kompressor im Polo 1 eingetragen hat :D)

    "Zyniker, der [Subst.], ist ein Schuft, dessen mangelhafte Wahrnehmung Dinge sieht, wie sie sind, statt wie sie sein sollten."

    hab dann auch mal wieder einen und aktueller denn je ;):


    Der Trainer von Hertha BSC entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.


    Überglücklich ruft er seine Mutter an: »Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!« - »Wunderbar, dass es dir so gut geht«, antwortet die Mutter sarkastisch, »lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.«
    - »Wie entsetzlich!«, jammert der Fußballer, »wie furchtbar! Das tut mir so leid...« - »Es tut dir leid?!«, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. »Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Berlin wohnen«

    Ein Österreicher kommt in den Himmel.
    Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell.
    Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen. Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land". Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt. Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eins weiter". "Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Österreich sei. "Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt".


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    Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
    "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
    fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
    auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
    "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
    trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


    Ta Ta Alex.


    "Aerodynamik? Das ist doch was für Leute die keine Motoren bauen können!"

    Zitat: Enzo Ferrari

    In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Jetzt reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

    Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.